1、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。
2、为人正直诚恳是我的性格，广交天下志同道合友人是我的爱好～交友也是有目的的，当你能提供对方所需求的，对方就可能有兴趣了～再来，别人不关注不搭理也不用纠结，顺其自然，这不是一厢情愿能决定的～交友和恋爱是一样的，有共同语言很重要。了解对方的兴趣，自己也培养那方面的爱好。只要是如今时兴东西都可以成为话题。
3、我一直在红尘之中，寻找我自己最爱的那个人，我想找对象却找不到，我的月老快给我牵一下嘛！
4、小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
5、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
6、大家好，我叫xxx，16岁单身未婚，人穷嘴不甜长得磕碜还没钱。
7、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
8、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、他说想在短信年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧。
10、阅读前，请您先点击上面蓝色字体“阿甜小屋”，再点击“关注”，这样您就可以免费收到文章。完全是免费订阅，请放心关注
11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还特么的离西天越来越近了。
12、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是女王。
13、疫情还未结束,不能松懈的心情说说病毒面前，人类没有旁观者
14、有时候对自己说努力吧加油吧，倒不如一句知足吧来得安慰。
15、预防疫情期间，隔离在家中无聊时，请看看励志的短句说说
16、铁树什么时候开花就看你了。
17、三姑：我听说她已经生孩子了。
18、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
19、你需要的我全给你，这辈子我就跟你过了！娘子，你在哪里？
20、漂亮美丽端庄优雅气质女神大长腿，没错，这都不是我。
21、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
22、大家好，我叫xxx，还记得我吗，跟我念一遍。
23、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
24、我发誓再也不熬夜了，如果我再熬夜，就当这句话我没说。
25、我再也不说我不想脱单只想发财这种狗屁话了。
26、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
27、大家好，我叫xxx，我擅长一门乐器，接下来给大家表演一下(走下台)对，没错，我表演的是退堂鼓。
28、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
1、恋爱是幸福是的起点，可是我却找不到那个人在哪。
2、中国女子跳水最好的双人搭档是婆婆和媳妇，因为她们经常能同时落水。
3、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
4、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
5、换季的时候，猫和狗都知道换毛，我想买衣服怎么了。人活着真累，所以叫人类。现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。男人是条狗，谁有本事谁牵走。所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了。其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
6、大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜。
7、我是穷人，请勿盗墓!
8、“媳妇我发现从跟你结婚到现在，我感觉我又回到了初中时期。”
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、想踉踉跄跄的扑进你怀里跟你撒撒娇
11、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
12、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。
13、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
14、帅哥你好，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主，答应我保你平安，希望你不要不识抬举
15、有没有人愿意做我的朋友圈经纪人？以后每条朋友圈我都先发给你过目
16、英雄不问出路，流氓不看岁数!
17、主动已经是我对热爱的东西表达的极限了.
18、对象说说评论会一直在一起，如果你们的感情很好，你可以这样回复：是的，我们会永远在一起，只要你不离不弃，我会生死相依。这样回复后他会很高兴的。祝你们生活开心快乐！
19、这就是作为大龄剩男的无奈，我想找对象，却找不到，让我一直徘徊在痛苦的边缘！
20、两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事？”
21、有一种单身，只是为了等待一个人。
22、爱，有何必多问？问得太多，只怕就不爱了，盼望能再与你相逢。
23、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。
24、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
25、3月搞笑句子！搞笑段子精选，幽默风趣，笑点再高也挡不住！
26、在合适的地点，时候成熟的时候，用纸条或说出自己喜欢的人。
27、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
28、被身边的人刺激的，想脱单了，可是对象又难找，哎，我怎么办哎。
1、疫情还未结束，做好个人防护的说说句子
2、大家好，我是小饼干，你要是问我是哪一个小饼干妖，那抱歉，我不能告诉你。
3、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
4、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
5、征婚:年龄不限,男女皆可.征婚:只有两个条件:1,女的;2,活的.征婚:求一"画家"在我这张白纸上书写下我们两个人的青春.
6、如果有一天，我老无所依，请把我丢去迪拜捡垃圾。
7、“没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”
8、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
9、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
10、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良，现在征婚，中意我者，找我爹娘。
11、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
12、小女芳龄二上有老人两代，佳人在水一方。容貌自慕压倒桃花，身材人夸赛过柳丫。已到情窦初开年纪，欲觅知心人儿一个，执手百年，共度一生。
13、我长得又白又胖，圆圆的脸上长满了肉，一颤一颤的，阳光一照，油亮油亮的。
14、三姑：我听说你女儿结婚了。
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
17、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
18、你经济一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
19、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
20、你我本无缘，全靠我花钱。
21、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
22、女，94年，未婚，身高1体重50kg，希望找一个有责任心的男人。
23、你见到你，也想找一个对象，猪鼻子的狗脸也要打麻将，你看到你的大哥赚这么多钱，买一个手榴弹吹你撕碎，你看你嫂子赚这么少的钱，买一个手表，三年走第二个。
24、现在的人吃饱没事就想找对象，而我就牛逼了，我根本吃不饱。
25、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
26、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。